mi trovate su http://vagabondatralestelle.iobloggo.com/

...non abbia gli orari standard, ma che sia un po' come me

... da chiamare alle quattro di notte 'hai voglia di un cornetto?' e vedersi in quel baretto per parlare

oppure che si presenti a casa tua in piena notte.'dormivi?' e tu tutta spettinata in canotta e slip a piedi scalzi in cucina che gli prepari il caffè e si aspetta insieme l'alba chiacchierando.

o che mi faccia una sorpresa rapendomi per qualche ora...

un amico a cui telefonare  quando come oggi ho voglia di spaccare tutto... eh sì lo so che avevo scritto che ricominciavo, che volevo vivere e tante altre cazzate, ma oggi è una giornata proprio no!

Un tempo avevo un amico così ... e ora non posso chiamarlo perchè è lui ... ed è la causa del mio malessere. così ho perso due persone in un colpo solo, chi mi faceva battere il cuore e l'amico.

avevo apetrto questo blog ripromettendomi di parlare di tutto tranne che di lui e non ho mantenuto i buoni propositi, anche quando non c'è un riferimento diretto, c'è qualcosa di lui in ogni post.
Mo basta!


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aggironamento mi sono resa conto che non c'era una categoria per le incazzature...aggiunta ecchedianime:)

Extraterrestre portami via
Voglio una stella che sia tutta mia
Extraterrestre vienimi a pigliare
Voglio un pianeta su cui ricominciare

Ma a differenza del tipo della canzone poi non chiederei di tornare.
No... anche se come sapete preferirei vagabondare per lo spazio e non fermari in un luogo.
Però se proprio non si potesse fare e volesse portarmi sul suo pianeta be' mi accontenterei.

e così l'hai trovata... la casa e di qui a breve te ne andrai.
Ti vedo fare progetti, pensare a come sistemarla e mi prende una morsa a cuore e stomaco, mi scorrono davanti le immagini di quando guardavamo questa casa pomendoci gli stessi interrogativi, rivedo noi, riascolto i progetti di allora,e quel trasloco doveva sancire l'inizio "di una nuova vita che ci vedrà sempre più inscindibili, ti amo da morire" dicevi tu.. e i miei occhi brillavano e ci credevo davvero, un sogno infranto in pochissimo tempo. E ora gli stessi gesti, gli stessi scatoloni da riempire hanno un sapore molto più amaro.

 

 

[sì lo so che non è musicalmente il massimo, non storcete la bocca.. era olo per dare il messaggio del titolo (e così addio)]
Anche io sto cercando un altro posto, non posso e non voglio restare qui, troppi ricordi, troppe lacrime, troppi legami. Voglio un posto nuovo, che sia tutto e solo mio, che somigli a me, che non parli di nessun altro. Vorrei aria nuova, quadri nuovi, mobili nuovi, ma non sarà possibile a meno di non vincere al superenalotto :P però qualcosina si potrà fare. Voglio un rifugio, un posto dove stare bene, dove sentirmi a casa, non mi capita da tanto.
Mi mancherai, mi mancheranno i discorsi fino all'alba, i film insieme, cucinare uno accanto all'altro sporcando tutto (io), mi mancheranno i pochi abbracci che mi davi da dietro mentre lavavo i piatti, strofinando il naso sul mio collo, e dormire insieme,  e le risate, la dolcezza, trovarti a casa al rientro dall'ufficio e sognare mentre tu suoni il pianoforte cantando in quel modo che riesce sempre a toccare le mie corde facendole vibrare in profondità... e duemila altre cose.. Ma non mi mancheranno le umiliazioni, le sere a piangere perchè sei da un'altra, la nostalgia per i tempi in cui pensavi di amarmi e in cui mi sembrava di volare finalmente dopo anni passati a strisciare.  Non ti dirò nulla di tutto questo, so che per te è una liberazione e che probabilmente anche io dovrei viverla così, in fondo è quello che volevo da quando abbiamo smesso di essere *noi*, ero convinta che fosse il solo modo per superare tutta questa storia, ma adesso che siamo arrivati al punto, be' mi sta prendendo un po' male. Non ti vedrò più vagare per casa in pigiama con l'aria assonnata e solo a scrivere questa frase mi salgono le lacrime agli occhi...

Ma sarà l'inizio della  mia rinascita no?

"Da me ci sono due porte, una per entrare e una per uscire. Rigorosamente divise. Dalla porta d'ingresso non si può uscire, e da quella di uscita non si può entrare. Tutti seguono questa regola. Possono variare le modalità, ma tutti finiscono per andare via. C'è chi è andato via per sperimentare nuove possibilità, chi per risparmiare tempo. Qualcuno è morto. Fatto sta che non è rimasto nessuno. Tranne me, unico superstite. La loro assenza è sempre con me. Le loro parole, i loro respiri, i motivi canticchiati a bassa voce, aleggiano come polvere negli angoli di casa mia..
Ho il sospetto che l'immagine che avevano di me fosse proprio quella giusta. Per questo sono venuti tutti qui da me e per questo alla fine sono andati via. Hanno riconosciuto in me una certa integrità, il mio impegno per mantenerla. Hanno cercato di parlare con me , di aprirmi il loro cuore. Erano quasi tutte persone generose. Ma io non sono riuscito a dar loro niente. O troppo poco, nonostante i miei sforzi. Ho fatto quello che ho potuto. Anch'io cercavo qualcosa in loro. Non ha funzionato, e così se ne sono andate.
Inutile dire che è stato doloroso.
[...]
Tutti se ne andavano, uno dopo l’altro, e io solo restavo sospeso indefinitamente in quella specie di limbo. La mia vita era reale, ma aveva il sapore dell’irrealtà."
(Dance Dance Dance -  Murakami Haruki)

Leggo queste parole e rimango con la bocca spalancata, è una metafora che ho sempre utilizzato  io anche se architettonicamente più elaborata:P
Sì ok chissà quanti avranno adottato le stesse imagini per descrivere sensazioni simili però leggerle così nero su bianco mi ha fatto effetto.
Dicevo che la mia è più complicata, anche se di poco. Ho sempre immaginato una grande porta sempre aperta attraverso cui si accede in una enorme anticamera,dentro di me, accogliente, piena di divani, cuscini, da bere da mangiare, ma tutto molto superficiale, in fondo, seminascosta dietro una poltrona e celata dietro una tenda c'è una porticina piccola piccola, in pochi si avventurano per scoprire cosa c'è dietro. Chi la apre si trova in un corridoio scuro e davanti un'altra porta, blindata direi e con davanti un buttafuori dall'aria minacciosa, ma basta poco per accorgersi che l'ho messo lì solo per paura, e che non caccia via nessuno, anzi...
e così si arriva dentro di me.  E come metti piede lì dentro hai tutta me, Per alcuni è stato troppo, tutto insieme e si sono sentiti sopraffatti e sono andati via (da un'altra porta che conduce direttamente all'esterno senza ripassare per l'anticamera, oppure tornando indietro e fermandosi sul divano all'entrata un pochetto per poi uscire...non fa molta differenza in fondo), per altri invece è stato troppo poco quello che hanno trovato e mi hanno guardato con aria delusa sussurrando 'Tutto qui? e dire che promettevi bene' e sono andati via con passo deciso senza voltarsi. Altri sono rimasti un po' e poi sono usciti ringraziando per l'ospitalità o senza dire nulla oppure inseguendo qualcosa che avevano incontrato lì ma che li ha portati altrove. E anche a me sembra di non aver lasciato niente, tendo sempre a regalare souvenir e ricordi, a volte li inseguo addirittura quando stando andando via per dir loro 'Aspetta, prendi questo, portalo via con te". Ma tutti alla fine se ne sono andati. E mi ritrovo a cercare di stringere tra le dita solo ombre...

6 agosto 1945: Bomba su Hiroshima: 140.000 vittime più altre 100.000 circa morte a seguito degli effetti delle radiazioni...